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借水库相亲,谈谈直男和渣男的差异

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发表于 2018-11-10 11:27:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
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原创: 晴予 贪心记

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借水库相亲,谈谈直男和渣男的差异


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这篇文在水库相亲之前好久写的,相亲都结束了,才写完。

1
日前水库论坛发文,将酝酿已久的相亲会公布出来。

水库相亲,男女比例 5:50 ——收五十名女士门票费用,提供五名资产A8(千万)以上的男士,共同参加一场舞会,“各凭本事”。

不愧经济学大神设计的模式,1:10 正是一线城市适婚男女比例,由女士付费,符合市场供需关系。何况费用也不贵。

但我看完细节,完全能想象很多女士大骂渣男。

相亲毕竟是做“人”的生意,现实再残酷,也该蒙上一层温情脉脉的面纱,这是人和东西的区别。

很多婚介所虽是一模一样运作,可没摆在台面上,女士误以为双方平等付费一对一,才愿意交这个费用。

所以微博大 V 菜菜讲:“欧神不懂女人,他不知道女人的天性。女人喜欢嘴上一套,心里一套,既要面子,又要实惠。他那个收女人钱的模式,肯定不行,太直男了。”

术业有专攻,菜菜作为一个(自称)嫁富剪男,对女人天性把握之准,直男大哥们比不了。

欧神办相亲不为赚钱,五十张票瞬间秒杀足矣。但若想要健康可持续的盈利,水库这个模式不可取。

强者向来有能力对弱者造成暴击,但大多时候强者不这样做,这并不是为了对方的面子,而是为了自己的利益。

2
上一篇文末引用,来自《安德的游戏》三部曲。这部书除去科幻成分,就是美国军事版《孺子帝》。

那段话讲对上不必谄媚,因为“地位比你高的人,永远不会与你分享他们掌握在自己手中的权力。为什么要指望他们呢?他们什么都不会给你”。

但它同样劝你对下不必欺压,因为“地位比你低的人,只要你鼓励他们,尊重他们,他们就把本来属于自己的权力放弃了”。

所谓权术,千变万化,可究其本质,无非是用对方想要,换取自己想要。

欲取先予,想赚弱者的钱,先要了解弱者的心。

高高在上想“朕给了你实实在在的好处,又符合客观事实,你怎么不识好人心”,这样是不行的。

弱者如果能分清利益与情绪,她早就不是弱者了。

(这角度讲,参与水库相亲的女士,都有一颗强心脏。)

3
一线城市婚恋博弈,供需严重失衡,女士们极为被动。

所谓被动局面,就是形势比人强,逼着你做选择。

到底要坚持“一家有女百家求”的古训,努力工作等待缘分,还是放下身段,主动增加渠道曝光率,抓住一切可能的机会?

选前者是要面子,选后者是要实惠,两边都是正义,只要认赌服输。

可更多的人,是先选面子,然后呶呶抱怨,“既要面子又要实惠”,要不到就骂。

对于这类人,如果你诚心实意帮她,却不照顾她面子,她就会恨你,“把我当成什么人了”。

如果你顺着她情绪,说她爱听的话,她就把你当成好人,欢迎你来收割。

过去这几年,所有护肤品大牌、消费升级破烂儿、某些公众号,不都在打“女拳牌”?

你说他们真相信“我努力赚钱就是为了不结婚”那一套么?

这些人谁没结婚啊,人家只是知道,把弱者哄开心,弱者就会掏钱。

4
所有直男,都曾想过一个问题。“为什么女朋友没法讲道理”。
很多新手老板,也想过一个问题。“我跟合作伙伴/下属谈利益分配,为什么他们宁死不从”。
还有一些人思考,“我给朋友提的建议明显正确,他为什么非要执行错的那种”。
欧神可能也会想:“我给你们提供单身 A8 男,你们为什么骂我”。

这就是标准的直男思维——把所有人当成理性经济人,默认所有人决策时都很理性,追求的目标都是利益最大化。

但真实世界远非如此。

1900 年,八国联军压境,大连和旅顺相继陷落,慈禧太后说“不要拿鸡毛蒜皮的事来烦我,让我好好过个六十大寿。”

此事中慈禧留下名言:“谁让我今天不痛快,我就让他一辈子都不痛快。”

生日当天的痛快很小,王朝覆灭的痛苦很大,但对于某一类人来说,最重要的永远是今天,此刻,我他妈必须要爽。

慈禧,她不是一个人,她代表着整一类人,这就是传说中的直女思维。

直男思维的要义,是“从事实和利益出发”。直女思维的要义,是“此时此刻我要爽”。

对于后者,你和他谈利益,又有什么用呢?人家如果不爽,根本不会上谈判桌。

对付这种思路的人,你就要把自己从直男,变成一个渣男。

5
许多直男和女朋友吵架,面对女友指责,第一反应是否认三连:我不是、我没有、别瞎说。

直男认为,把导致女友生气的那个事实否认掉,就可以解决问题。而女友听到否认三连,只会更加生气,“你还狡辩?!”

“你否认事实,就是否认我的情绪正当性,就是否认我这个人”,她必然更加激烈对抗。

在那种局面下,最好的办法是不分青红皂白,立刻认错,深刻检讨,保证不再犯。

当女友情绪平息,你才有讲道理的余地。你甚至可以趁她事后对你的愧疚,提出一些平时她不会答应的要求。

二人关系中的鸡毛蒜皮,事实重要么?普通直男以理性为傲,但一根筋并不是理性,理性的终极,是为达目的不择手段。

很多渣男恶事做尽,为什么大后方屹立不倒,就是因为他们参透了一个道理:

理性和理性对话,感性和感性对话,理性和感性不对话。

他们从不否认事实,他们嬉皮笑脸、鲜花礼物、下跪求饶。

他们知道,对于感性当先的直女思维,调动和扭转情绪才是第一要务,只要安抚好对方的情绪,你就可以触及她的根本利益。

6
看到这里,很多拳师摩拳擦掌,准备来骂我“女人并不都是你说的这样”。

这回拳师说的对。

直女思维,并不是生理女性的专属。它只是一种非理性的思维模式。

这种思维模式的人,看不到利益本质,一贯把情绪和利益混为一谈,“谁对我好我就对谁好”,而“顺着我哄着我才叫对我好”。

如果你是个甲方 agency ,你接触的“媒体老师”无论男女,大多采用直女思维。
如果你是个小老板,你的底层员工无论男女,大多属于直女思维。
如果你有个技术合伙人,对方社会化程度不足,大概率也是直女思维。

直男思维是“从事实出发,目标明确,利益当先”。直女思维要的是面子、开心、“关系好”、“出这口恶气”、“当时当地的爽”。

你可能认为,只要道理正确,利益分配得当,对方莫敢不从,但这种东西打动不了他们,他们要的是“你爱不爱我?你承不承认你上个月那样做是委屈我?你错了没有?”

你的技术合伙人,可能根本不在乎你的高薪,他要的是好听的名头,和“自己说了算”。
你的员工,也可以拿低于别家的薪水,只要你再三说“我们的公司风雨飘摇,目标是活下去,离了你没法活。”
你洽谈媒体老师,只要跟他说,“我多年来崇拜敬服您,实在想投您广告,可上面人不懂行,预算给得少”,他就有可能给你降价。

“地位比你低的人,只要你鼓励他们,尊重他们,他们就把本来属于自己的权力放弃了”。

7
上两个月,做了一些人事上的咨询,我总是先要当事人对手的照片,看看对方透露的气质,是直男还是直女思维。

君子可欺之以其方,直女可欺之以其不理性。

假如对方看起来不理性,我一律劝当事人 be a 渣男——哭穷、认错、画饼、装可怜、下跪,只要能让对手心里舒服,同意你的提议,胯下之辱也可一受。

渣男为什么总给你下跪,不是因为爱你,而是他要让你爽,趁机触动你的根本利益。

“祖宗,你不要闹,把股份交出来,把客户还回来,把薪水降下来”。一旦看他高兴,你就摁着他的手把章盖下去。

但很多情场、商场、职场的谈判,都不是一锤子买卖。直女思维附带一个赠品,叫做“反复无常”,他今天答应你,明天就反悔,后天又躺倒、消极怠工、玩失踪。

整体上你会觉得和这种人打交道烦透了,做点事情,天天拉拉扯扯。但辩证唯物主义说凡事都有好的一面——直女思维的人,在利益上永远吃亏。

如果你是刚起步的小公司,你是抠门老板,你想少花钱多办事,你就用你“无差别的人类劳动”哄好他们。

等你有足够利益吸引正常人之后,再把那些要人哄的便宜货踢开。

“be a 渣男”,从来不是一种仇女态度,它是一个利益为先永不动摇的行动方针。

8
说到这里也差不多了,可能有人要问,如何判断对方的思维模式,是直男还是直女?

小处看,那些很情绪化、动不动怼人的人,大多是直女思维。(少数是刻意表演人设)

大处看,那种你觉得他能力还可以,但混得远比能力差,令你困惑“世人不识货”的人,一定是直女思维。

为什么“混得差”,因为“混”是一个在商业社会出卖自己的过程,世人并不是不识货,而是他们花钱要么买开心,要么买价值,没有又花钱又哄别人开心的理,这种人当然混不好。

人心皆为肉长,谁都想顺心遂意,可惜规律从不因人心改变。

如果你是直女思维的人,希望你能明白,你每一次情绪上的爽,都伴随着利益上的买单。

如果你是直男思维,总是拿直女没办法,请你成为一个渣男。

世间万物相生相克,不过如此。

顺便问一下,您是想向这个女人证明她应当依顺您吗?我觉得这只可能是感情的问题,而不会是论证的问题。
要叫她接受,就得令她感动,而不是对她说理。
——肖德洛·德·拉克洛《危险关系》

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